SIIIIIIIIM

Hoje estou estupidamente feliz :D
tive um dia mesmo muito bom e vai continuar a sê-lo.


Amigo secreto :D MANOOOOOOOOOO <3

change

às vezes apetecia-me ser diferente. ser menos sentimental. gostar menos das pessoas. não me importar tanto.
sinto que "certas pessoas" gostam da atenção e carinho que lhe disponho e não do meu verdadeiro eu. gostava de conseguir fazer sentir a minha falta, mas a minha tão indesejada afeição às pessoas não me permite que lhes dê tempo e espaço, e sim, neste caso, gostar das pessoas é um defeito.
já tantas vezes mo disseram "tu tem cuidado, gostas mais das pessoas do que elas de ti e acabas sempre por sair magoada!". dou a total razão a estas afirmações, e acreditem, não há uma única altura em que não pense que quero mudar. mas o coração acaba sempre por se sobrepor à razão e se Gosto, gosto e ponto, não consigo desprezar, não consigo deixar de falar, e sim, esse é bem capaz de ser o meu maior defeito !

mãe

Não quero, recuso-me a passar por isto tudo de novo. Porquê que a vida tem de ser assim, tão boa para uns e uma merda para outros, porquê?

Aos 7 anos perdi o meu pai, aos 18 anos vejo-me na possibilidade de perder a minha mãe exactamente da mesma forma. Ironia da vida :/

Não, não me sinto preparada para simplesmente te deixar partir, preciso muito de ti, todos os dias da minha vida. Amo-te e não consigo suportar sequer a ideia de te perder <3

Finally

Hoje sinto-me feliz.
Começo, finalmente, a ser vista e não só olhada e isso deixa-me com confiança suficiente para poder ser EU própria.

Obrigada a todos que me fazem sentir assim, especialmente às 3 pessoas que ontem me fizeram alcançar um novo degrau da auto-confiança.


:D

Soul Sister

Chegou agora a altura de, também eu, te demonstrar que significas algo para mim e que esse algo significa muito.

Não se pode dizer que tenha sido "amor" à primeira vista, porque não o foi, nem tão pouco à segunda, nem sequer à terceira...demorou algum tempo até percebermos que realmente havia ali algo, havia ali uma potencial amizade e tudo começou por causa "dele", naquele dia em que suavemente me disseste "hey soul sister".

Agora, apesar de não ter passado muito tempo, és especial, sinto-me bem ao pé de ti, sinto-me segura o suficiente para me poder sentir EU e agradeço-te por isso. Agradeço-te por teres confiado em mim e me fazeres deixar confiar em ti.

Daqui para a frente tudo vai crescer, e sei, tenho a certeza, que seremos MEGA-AMIGAS :D

Gosto mesmo muito de ti Soul Sister
<3>

"I put up my best but I'm still afraid"

frustração

Por mais que tente, não consigo chegar, não consigo cativar, não consigo.
Sinto-me mal, sinto-me triste, sinto-me fora de mim.
Tenho saudades daquela pessoa alegre, optimista, sempre de bem com a vida. sinto-me agora uma pessoa fraca, que por ser assim desilude tudo e todos.

Preciso de encontrar um caminho, já nem preciso do certo, apenas de um caminho, que me tire daqui.

saudades do passado

Estou deitada na cama com aquela que, talvez, seja quem mais me faz sentir amada, que me faz sentir querida, mais feliz. Aquela que quando me vê chora de felicidade e quando me vou embora chora de tristeza (e não, não é uma pessoa).
A verdade é que a universidade me trouxe coisas muito boas mesmo, mas ao mesmo tempo faz-me sentir um pouco deslocada daquilo que sou. Aqui, sinto-me como se ninguém me desse valor, como se fosse apenas mais uma, como se não tivesse singularidades, essas tais que fazem os meus AMIGOS me amarem e me dizerem "Bé, és única.", tenho saudades desse carinho e de me sentir realmente amada e desejada.
Estou grata a todos por me receberem e tratarem tão bem, admito que posso até estar a ser ligeiramente injusta, mas neste momento (e em muitos outros) sinto-me como se não pertencesse, como se fossem "obrigados" a gostar de mim.
(...)
Existe, realmente, uma pessoa que gostava que visse em mim alguém que vale a pena conhecer de verdade, mas deparo-me diariamente com a triste realidade que isso não acontece e talvez seja por minha causa. Gostava que fosse diferente, gostava que me visse por dentro, que me desse valor, que gostasse de mim pelo que sou... talvez, um dia !

vontade

é um querer acima do desejar.
é um gostar acima do amar.
é um querer ser amada e não ser apenas "indiferente".
é um querer que seja sentida a falta.
é uma vontade de mostrar acima de exibir.
é uma vontade de ser vista como realmente sou.
é uma saudade de quando isso acontecia.
é uma vontade de ser valorizada.
é uma vontade de ser vista e não apenas olhada.
é uma vontade de ser eu.

é apenas isso, uma v o n t a d e !

Hoje enquanto lia um pouco, houve algo que me fez lembrar de ti e, subitamente, fez-se luz. Hoje sei por que razão continuo com estes fantasmas na minha cabeça. Neste momento insulto-me, secretamente, por não ter pensado nisto antes, por não ter olhado nesta perspectiva.
Tudo aconteceu muito repentinamente e todas as palavras ficaram por dizer, foram apenas escritas. Hoje deparei-me com a decadente realidade que nos perdemos sem sequer dizermos uma palavra.

Quero-te

Tenho medo, medo da vida, medo de te perder...
Sinto-nos distantes, diferentes, desiguais... Nada é a perfeição que foi um dia...
Quero estar contigo, quero Amar-te com todo o amor que senti outrora, mas tenho medo de o ter perdido. Já não sei se quero estar contigo ou sem ti, acho que nem contigo nem sem ti. Tudo o que vivemos, tudo o que construímos enquanto casal, enquanto amigos foi durante muito tempo a razão pela qual vivia e agora sinto que essa razão já não serve em mim!
Amo-te, amo-te tanto, mas já não consigo querer estar contigo :s
Sinto-me enjaulada nestas dúvidas entre querer e não querer!!!
Perdoa-me por te fazer sofrer, perdoa-me por me fazer sofrer.
Não consigo fazer sentido!!!!!
Apenas estou presa a estes carris, que me levam à velha casa onde tudo é igual! Onde a rotina tomou conta das nossas vidas, do nosso amor! A verdade é que estou também presa a ti e não conseguiria sobreviver sem ti, mas sinto necessidade de viver "all by myself".
Não sei o que se passa comigo, durante muito tempo achei que serias o homem da minha vida, aquele que estaria sempre do meu lado e agora onde estás tu? Onde estamos nós? Perdemo-nos e isso mata-me e alivia-me ao mesmo tempo.
Quero-te.. Não te quero
Fica... Vai
Ama-me... Odeia-me
Não me abandones...................

Deixei de fazer sentido :(

Demasiadas emoções

Sinto-me hoje perdida como se conhecesse a realidade, sinto-me hoje frustrada como se essa realidade ultrapassasse a ilusão com que eu a via. Sinto-me hoje sozinha como se a própria amizade não passasse de uma nítida ilusão. Hoje, (e não só hoje) sinto-a como se fosse isso mesmo. Como que um oásis no deserto, parece tudo tão real, tantas risadas, tantas cumplicidades, tantas promessas, tantas Ilusões que não passam disso mesmo, meras ilusões, tantas juras, 'jurar é com o coração, e ainda que assim seja, são juras à partida irreais, juras que serão foçosamente quebradas. Juras que estão adjacentes a dor. Pergunto-me qual o sentido da Amizade, e não encontro respostas capazes de atenuar a minha dor. Sim, é com os amigos que passamos os melhores momentos da nossa vida, é com eles que crescemos, é com eles que aprendemos, é com eles que nos tornamos nós. Mas o tempo, o tempo e as circuntâncias, tiram tudo de bom que existe nelas. Odeio o tempo, odeio as circunstâncias, odeio tudo o que me afasta de quem amo. Porquê? Porquê que a vida tende a ser assim, dizem que verdadeiros amigos são para sempre e hoje, hoje eu não acredito nisso, não acredito que as promessas possam ser cumpridas, não acredito em nada, nada de frases feitas, não acredito em frases que nos fazem ficar esperançados, dizem que a esperança é a última a morrer, e quem disse que isso é bom? Queria deixar de sentir, queria deixar de ser tão emocional, tão sensível, tão frágil... Porque com o tempo vamo-nos apercebendo que as amizades são ocasionais e que, por mais que queiramos, elas não duram eternamente, por mais que amemos essas pessoas, nada é estático nem definitivo e vai-se acumulando tudo até que chega o dia em que já não acreditamos em nada. Esse dia chegou para mim! Chega de Amizades, chega de dor, chega de Sonhos!!!Sonhos....Malditos sonhos. Quem disse que podemos ser felizes mesmo sem realizarmos os nossos sonhos? Mentira. Sonhos só servem para mias uma vez nos esperançear de coisas impossíveis. Vivo para este sonho e morro por ele também. Estou farta de sofrer, farta de fingir ser feliz, quero a realidade do meu sonho, e isto é tão cruel, porque não posso eu ter essa realidade? Não sou boa o suficiente, é verdade. O mundo é para quem nasceu para ele e não para quem pensa que o pode conquistar. e eu serei sempre apenas a que tem qualidades mas que não nasceu para isso.
Sinto-me hoje cansada, nada do que escrevi faz sentido, já nem eu faço sentido.
Já chorei, as lágrimas aliviam o coração, mas ainda há tantas lágrimas que ficaram por chorar.
Amanhã vou acordar e ser novamente Feliz, até ao dia em que me sentir novamente perdida, frustrada e sozinha!